Igen! Eljött a pillanat! Végre az anyakönyv-vezető előtt is kimondta: „Igen”!
Most Te jössz… Most Téged kérdez. Úr Isten! Végtelen pillanat. Végül a Te ajkadat is elhagyja a tükör előtt milliószor elgyakorolt szó: „Igen”! Csók, taps, a haverok füttyögnek…
Aztán megkéri az anyakönyv-vezető a tanúk egyikét, hogy szíveskedjék kibontani a pezsgőt…
És akkor eszedbe jut, hogy az öcséd tette be a pezsgőt a menyasszonyi autóba… és miközben lefelé trappolt a lépcsőn, hogy lehozza a hűtőből a jéghideg nedűt… Basszus… alaposan összerázta a kis hülyegyerek… Ráadásul az autó csomagtartójában is fel-alá gurult, mire ideértetek…
Úr Isten – kettő…! Te jó ég…! Most mi lesz!
Míg mindezt végig játszod gondolatban, a tanú suta ujjai már ki is bontották a pezsgős üveg kosarának rögzítését…
És akkor… Bummmm! Prssssssssss!
Az anyakönyvvezetőtől kezdve a ruhádon és az akkor már férjed arcán kersztül a koszorúslányokig és a videós kamerájáig, minden, minden csupa egy merő pezsgő…! Éppen csak a poharakba nem jutott… Kész égő!
Tanulság? Ugye nem nehéz:
- Ne a szeleburdi öcsédet, rokonodat kérd meg, hogy legyen gondja a pezsgőre – amelyet nektek kell vinni a házasságkötő terembe.
- Lehetőség szerint ne Ti gondoskodjatok a pezsgőről, kérjétek az anyakönyv-vezetőt, hogy ők, a hivatal biztosítsa azt. (Ez persze a legtöbb helyen pénzbe kerül, de úgy gondolom, megéri, ha szeretnéd elkerülni a fent leírt helyzetet!)
- A tanúkat érdemes felkészíteni az „üvegnyitós” helyzetre, ezért kérjétek meg, hogy adott esetben jó erősen tartsa a dugót és lassan engedje ki azt az üvegből!
Tudtad, hogy minden minőségi pezsgő kosarát rögzítő drótfonaton 5-öt kell tekerni?
Próbáld csak ki, és ha kíváncsi vagy a magyarázatra, szívesen megírom Neked, ha érdekel!!!!!
